わたしの中に愛はある。既に幸せ。

My hero が My darling になるまで

さいきん、心の中は凪いでいる。

 

というか、今迄はこの凪の状態が

何故か受け入れられなくて

 

少しでも凪いでいると

次の嵐のある場所を探しに行こうとしていた。

 

でも、それしなくていいなぁって

思った。

 

嵐の中で自分という船の耐久テストをし続けないと

みんなに愛されないと思っていたみたいだ。

 

それに気付けたのは大きくて

 

凪いでいていいじゃないか

穏やかでいいじゃないか

 

何も無くても、いいじゃないか

 

最近のわたしには

その、何もない幸せが

たまらなく幸せなんだなって感じた。

 

まだ、やっぱりつらいところはある。

あのひととの距離感で

どこまで、ってわからなくなる。

 

でも、すこしだけ

その凪の状態でいていいから

凪を壊すように動かなくていいから

 

そこはすごく自分の中で呟いていて

そうすると、たとえば連絡が来なくても

凪いだまま、違うことを考えられる。

 

心の嵐はもう、いらないなぁって

思ってるんだね。

 

そのうえで、気付いてしまったことがあって

 

あのひとは、90%はくれる。

だけど、10%はくれない。

そしてその10%は、たとえ10%だったとしても

本当はそこだけあればいいものかもしれない。

 

その10%だけあれば

90%はいらないのかもしれない。

 

それだけ10%の部分にあるものが

わたしは安心材料として、欲しいのかもしれない。

 

ずっと、ぜんぶほしい、って書いていたのは

一生懸命愛されてると証拠を捜し集めて

本当は欲しい10%をもらえない自分を

必死に必死に見ないフリをしてたんだ。

 

わたしは、愛されてない

 

それを必死に見ないフリしたんだ

 

、、、わかってたんだ。本当は、全て。

 

もちろん、凪のいま

特別に愛されてると感じるんですよ。

 

でもそれは、わたしのほしい10%じゃない。

そして、それを言えない自分を我慢して

抑えて、ニコニコしてる。

 

こんなわたしにも

こんなにくれるんだから

こんなわたしにも

こんなにくれるんだから

 

きっとそれも事実なのだ。

特別なのだ。

だけど、特別の場所に居続けなきゃ

わたしはここじゃなきゃ価値がない

だから相手に欲しい10%を伝えられない

 

だってきみは

わたしを愛してなんかいないから。

愛のニュアンスが違うんだ。

 

うん。だからね。

どう行動するって、ここに決めつけることもできるんだけど

しない。

 

こうしなきゃ、がおおいと

苦しくなっちゃうから

 

ただひとつだけ自分の中にすとん、と

落ちてきたのは

 

凪いでいていいんだよ。

嵐の中にいなくていいんだよ。

 

むしろ久々の凪の状態を、

楽しんで欲しいなぁ。

 

たくさん眠って

たくさん穏やかに。

 

心の中が凪いでいるのを想像するだけで

すごく安心して眠れるんだなって気付いた。