こわい

この、突然出て来る

こわい

 

は、なんなのだろうか

 

信じるのが、とても、こわい。

 

また、口だけだったらどうしよう

 

調子に乗ったら、また傷付く

 

こわい

こわい

って、ずっと、言ってる

 

こわい、こわい

 

信じた私がまた傷付くのがこわい

 

どうしたって、こわくて

 

それでも信じてみようとは思うけれど

 

わたしは誰かを好きになることがこわい

選ばれないのがこわい

 

ああ、そっかぁ

 

選ばれないのがこわいんだ

 

あんなにそばにいた人に

選ばれなかったと思ってるから

 

こわいんだ

 

今も必死に

選ばれなかったことを、見ないふりしてるんだ

 

ああ、いたいなぁ

 

 

あっ!

今急に来た。

 

わたし、これが道ならぬものだからと言って

寂しいも、不安も、やきもちも

 

まだまだ、言ってはならないと、

思ってた!!!!

 

まだまだだわー。。

ちょっとずつ言えるようになったけど!!

 

で、そんな感情を味わうのは当たり前だ

だって、そういうものだもん

 

って、思ってることにも気づいた!!!!

 

んなわけあるかーーーいっ

 

これは、事あるごとに話をした人みんなに

それは我慢しなきゃならないやつだねとか

それは我慢する恋だよとか

 

あたかも

それを我慢するのは当たり前

みたいなことばかり言われて来たし

言われるからだ。

 

現実はきっとそうじゃなくて

わたしはわたしの心地よさのために頑張ればいいし

 

みんながそう言うのも、

みんながそう言うものだと思っているから

という、常識の中にあるからなんだわ。

 

おー、きづいた。

 

うん、わたしはわたしの心地よさのために

全力でいこう。

 

いいよーいいよー

どうしても思い出しちゃう自分にマルを。

へこまされて傷付く自分にマルを。

大丈夫、大丈夫。

あいつも怖いだけだから。

 

ね。もう諦めよう。

そんな急にはいかないいかない。

新しいネイル

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るんるん*ଘ(੭*ˊᵕˋ)੭* ੈ✩‧₊˚

綾さんが自分がときめくことをしていればいいのよって言ってたから*ଘ(੭*ˊᵕˋ)੭* ੈ✩‧₊˚

 

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リーフプリズム?かわいい*ଘ(੭*ˊᵕˋ)੭* ੈ✩‧₊˚

 

全部、みとめる

わたし、ひとり、好きなんだなぁ

 

だから、ある程度自分でワクワクしてくれる人がいいんだなぁ

 

放っておいてもくれる人がいいんだなぁ

 

あと、これ。

わたし、ひとりのひとに、しばられたくない

 

これね。これ。

 

付き合うってなるときにこわい、とおもうのは

 

ひとりにしぼれないじぶんがいるから。

 

やっぱり大好きなのはあいつで

その次に現時点ではすきなんだ

 

その経験をつい1年前にしていて

それをすごーく反省しているようで

 

それが、ひっかかっているらしい。

 

そしてやっぱり

すきなんだなぁと

あいつが。

 

どうしようもなくすきなんだなぁと。

 

でも、やっぱり。

わたしはひとりの人、すきになりたい。

 

土日は、だんあいしよう。

 

と、いうか

ちょっとそっちの脳みそを休憩させたい。

 

 

んーむ。

ただわたしがおもっているのは

 

もういっかいしたいなー

 

です。笑

今日から

facebook見るのやめるんです。しばらく。

 

だって、結婚報告とか多くなるから。苦笑

 

わたしはわたしの心地よさを1番にする。

 

だから、そういうものは今は吸収しないのが1番。

 

今日はネイル行って、ジム行って

そのあとはひたすら、寝る!笑

 

明日ちょっと気合い入れなきゃいけないから

今日はゆっくりする。

 

小さなことなんだけど、

昨日連絡こないかなーと思って

わたしから連絡を何通か。

 

夜中に帰って来た。

わたし、もう帰ってこないもんだと思って

寝てた。笑

 

から、たまたま深夜に起きたタイミングで

返したんだよね。

 

そしたら、今朝返ってきた。

 

ここから連絡を続けるのは中々に面倒なんだよなぁとか思ったりしている自分も確かにいて。

 

先週名古屋に行ったとき、土日ずっと連絡来てたから

まぁ、それはそれでいいのかなぁと思ってたりして。

 

それとは別で、いま、好きかもこの人ってひとが、出来た。

 

恋愛回路は先に作ったら負けって

何かに書いてあって

 

それが、こわくて。

 

ちょっと自然体になれない。

 

でもまぁ、久々にアリかもって思って

向こうもそうかもって思っての中でいるから

ちょっと、信じてみようかなぁって思ってる。

 

大丈夫な感覚。

大丈夫、大丈夫。

 

相棒が好きだよ。

全ては手に入らないよ。

そう決めるなって話だし、

心の中では決めてないけども。笑

 

だけど、万が一手に入らないのならば、

わたしは、全てじゃなくとも

心を手に入れると決めている。

 

それは割と出来ているんだと思ってるんだ。

あのとき、わたしという子がいた。

大事な大事な時間だったと

そう確実に思ってもらえるから。

 

そう、ここだけはブレない。

 

わたしは、手に入れるのよ。全部。

 

で、それとは別に、

この人ならいいなと思う人も、

手にいれる。

 

このひともまた野良猫男子だろうから笑

相棒で培ったスキルが使えるんだなぁ。

 

うん。大丈夫。

 

焦らないで、恋愛回路繋がないで

いや、繋いでもいいけどうまく分散して

(だってその人も仕事人間で忙しい)

 

お付き合い、したいなと。

 

うん、大丈夫大丈夫。

そうだなぁー

わたし、なんかいまふとおもった

 

わたし、だめだめで

ずっとぐるぐるするし

よわくて、中々外に目を向けられなくて

こわくて、こわくて

 

変わりたいのに変われないー

変わりたいけど怖いからー

って喚いて

 

そんな自分を許してあげようー

 

しかたないね

もう、それがわたしなんだもん

わたしらしい

https://ameblo.jp/kokoro-ya/entry-12300265188.html

 

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そうなのだ。だからわたしは

好きな気持ちを否定しない

嫌いな気持ちも否定しない

怖い気持ちも否定しない

不安な気持ちも否定しない

 

全部否定しない。

 

その中途半端さも、いい。

 

それがわたしだ。

 

ときめくことをしよう。

なんだろう?っておもったとき

 

わたし、いがいと

 

ダイエットするの

ジムいくの、、、ときめく!笑

 

それに気付いてしまったので、

来週は自分磨きすることにします(●´ω`●)

 

ちゃんと寂しい、不安でいっぱいって言えたし。

 

ふへへへ(●´ω`●)

 

大丈夫、大丈夫。