泣き虫な頑張り屋さんが、幸せになるお話。

My hero が My darling になるまで

愛さなくてもいい

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これだなー。

 

愛さなくてもいい。

相手への愛情表現をやめる。

 

ああ、そういうことだ。

 

腑に落ちた。

わたしこのブログ前にも読んだと思うけどねー。苦笑

 

あのときよりも、ストンと落ちた。

 

愛さなくていい。

愛されてるから。すでに。だ。

 

愛さなくていい。

愛さなくていい。

愛さなくていい。

頑張ってこっちに視線を向けようとしなくていい。

ちゃんと向いてるから。

 

ああ、そういうことか。

 

苦しくなったら、これつぶやこう。

 

わたしはさらに愛そうとしなくていい。

わたしは、さらに愛されようとしなくていい。

 

だってすでに愛されてるから。

 

だわ。。

 

なんだか来た。

 

愛そうとしなくていい。

自分の中には愛があるもんね。

 

あーつながったー。

 

大丈夫だ!

連絡来なくても大丈夫だわ。

ほんとに。

 

だって愛されてるし。

たっぷり愛されてる♡( ٥ัڡ ٥ั๑)

 

大丈夫だわ。

 

よし、自分立て直しだー!

 

 

王子様に追いかけられるシンデレラ

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なら、会いたい、なんて言う?

 

言わないわ。

だって会えることは当たり前だから。

 

わたしも今はそう思ってる。

 

そっかー。なんかぱっかんした。

 

愛されてるし、追いかけられてるなら

そもそも、会いたいって言わなくたって会えるね。

 

っていうか、そんな風に言わないと会えないなら

会わなくていいかも。

 

もっとより会いたいって言ってくれる人のところに行こう。

 

もっとふさわしい人がいるわ。普通に。

 

変わってくれるのを期待したけど

わたしが変わる方が早いし。

 

愛されてないメガネをかけていたけど、

でも行動として、言動として

わたしが喜ぶよって教えてることをやらないなら

必要ないわ。

 

なんか、固く決まった感じ。

 

ああ、スッキリー。。

 

来週から何しようかなぁー

無駄なこと考えなくていいから楽だわー!!!

 

いやさぁ、

わたしも確かに拗ねた。

確かに拗ねたし

わかりにくいし

 

本当に面倒な女だと思うし

しつこい女だと思う。苦笑

 

 

けど、けども。

 

連絡が欲しいと思うこと

いっぱい会いたいって思うこと

それに対して、反応が欲しいと思うことって

 

決してわがままじゃないし

それがないと愛情表現じゃないと思うことって

当たり前だと思う。

 

大事にしてるのかもしれないけれど

わたしは、その大事にされ方では

納得しない。

 

何度もそう言ってるし

どうしたらご機嫌で居られるかも

ちゃんと伝えてる。

 

大丈夫だよって言って欲しい

大事だよって言って欲しい

頭を撫でて欲しい

それだけでわたしは機嫌が良くなるから。

と、伝えている。

 

それでもなお、出来ないと言うのなら。

言えないと言うのなら。

 

そんな男は

いらない。

 

だって普通のこと言ってるもん。苦笑

 

そんな風に思えるようになった。

 

うん。やっぱり変じゃないよ。

当たり前だよ。これ。

 

じゅうぶん、がんばったわ。

 

ここまでやったし、もうこれ以上何も出来ない。

 

なんかもう、どうしたらいいのかなって考えるのも面倒だし

確かに愛情はもらってるんだけど、

でも、私がよりご機嫌になる方法を伝えてるのだから

それをやってくれないのなら、

多分ふつうに拗ねじゃなくて

いらないと思う。

 

つぎいこ。

そんなところに留まってなくていいや。

 

仕切り直そう。

よーくがんばった。

 

わたしは1番の女だし

わたしは当然そこまでやってもらっていい女だ。

 

あとは知らん。

ああああ

きたのこのおちこみ

 

じぶんでなんとかしろよっていわれてるみたいで

 

ああもう

 

いやだ

 

いやだ!!!

 

いやだ!!!

 

やだ、とにかくやだ

 

良くないことばかり考えて

 

ホントにこわい

 

こわい

 

誰よりも

 

でも、なおすんだ。これ。

 

むきあうんだ。これ。

 

自分だけ良ければ、今さえ良ければ

なんて、

一度も本気で思ったことないよ。

 

今だけは、と思っているときはいつだって

 

先に「ある」ことだけはわかってて

だけどその先に行くのをためらう時に

 

今だけは、このままで。

と、おもうだけ。

 

そう言う時の方が人一倍

今より先を考えてる。

 

ただ、そのうえで

いま、わたしはどこにいて

どんなことになやんで

どんなことを感じてるのか。

 

それを見つめなくて

先なんて心配出来ない。

 

そんな風に思ってる。

 

わたしは、ちゃんと

先を、見てる。

 

大丈夫。

もう、しおどきかもなぁなんて。

ふわっとね

毎回毎回

 

がまんしてきたこととか

苦労してきたこととか

 

そういうことをされるたびに

 

もういいんじゃないかなって

おもうようになった。

 

毎回説明したし

もう、ずっと頑張ってきたもん。

 

なんかどうも

まだ頑張ってしまうわたしがいて

 

まだ頑張ってしまうのは

やっぱり対応が悲しいとおもうわけで

 

そういうことだなぁと思うのです。

 

そして、いつもならそんなに気にしないことを

気にしてしまうのは

 

不安だからであって

 

その不安はじゃあ

他の状況の

他の人なら

起こりえないのではないか?と

 

この状況だからというよりも

この人だから

なのではないかと

おもうようになってきたのです。

 

今迄は可愛いというか

素直じゃないと思ってきたのだけど

ある意味ではワクワクしてきたからこそ

頑張れてきたものがあるんだけど

 

あいてのあいてのはなしとか

そういう惨めさに対しての影響も大きいのかなと思ってきたのだけど

 

たぶんそれはちがくて。

 

表面上、その影響はやっぱりきになるし

それが理由の一つだとおもうけど

 

そこじゃなくて

 

そもそも、わたしの扱い方に

毎回傷付いているのだと

必死に、見ないふりをしていたんだと

気づくことができた。

 

これ、もしかしなくても

土曜日にカウンセリング受けて

よねをちゃんと手放せてきたから

なのかもしれない。

 

なんて、きづいた。

 

カウンセリングで手放した

よねを。

 

ずっとね、どこかで

わたしがわがままを言ったからだと思ってた。

 

けど、ちがう。

わたしは愛されていた。

 

ちゃんと、よねに

愛されていた。

 

わがままだと思っていたら

300kmの距離を

毎回会いにきてくれただろうか。

 

いつもわたしの家まで

送ってくれていただろうか。

 

あの、最後のあの時も

途中まで来て

わたしの家まで送ってくれていただろうか。

 

わたしの涙を見て

一緒に泣いてくれただろうか。

 

彼は最後まで

わたしを、愛してくれていたんじゃないか。

 

カウンセリングをしてもらう中で

あなたはキラキラしてるから

このキラキラした

エネルギーの強い彼女を

自分が幸せにできるかなって

思ったんだと思うよって言われた。

 

自分の中に溢れる

とってもステキな深い愛を

否定しなくていいんだよって

 

そんな風に言われた。

 

なによりも、

まだ、よねを好きでいていいんだ。

あの時好きだった自分を

潰さなくていいんだ。

 

ちゃんと、愛されてたし

ちゃんと、愛してた。

 

そんな風に思った。

 

エネルギーの強い女の子だから

ザコンが寄ってくるとも。笑

 

それはやだな。笑笑

 

でも、いいんだね。

 

あーまたひとつ成長したー

 

あとね、もうひとつ。

 

やつも怖いんだよって。

やったことないことだし。

こんなに真っ直ぐに愛情をくれる子が

いることが。

 

そりゃそうだ。

でもね、それがわたし。

 

でも満たされたな。なんとなく。

 

ああ、よかった。