わたしは絶対に幸せになる!

My hero が My darling になるまで

目に止まったエンジェルナンバー。

電車に乗るとき、

パスモの残高をふと見た。

 

そしたら、999円だった。

 

ふだんなら特段気にならない999円が

なんか今日は気になった。

 

そして瞬時に

エンジェルナンバーって言うんだっけこういうの!

 

って、思った。

 

そのあと電光掲示板の時刻が

22:22だった。

 

2222も続けて気になった。

 

気になってしまって調べた。

 

http://エンジェルナンバー.jp/archives/706

 

エンジェルナンバー「999」は、
恋の最終形態を表します。

 

そして、最後の恋人を表すナンバーでもあります。

それは、結婚する相手との出会いでもあるため、
これまで、多くの人とつきあってきた人は、
最後の恋愛になるかもしれません。

片想い中の人にとっては、
相手との気持ちがつながる前の最終段階を表します。

エンジェルナンバー「999」を見たあとで、
間もなく、恋の結果がわかる時がきます。

ひょええええ。

 

でも確かに、石井ゆかりさんの来週のわたしの占いもそうなんだよね。

2017/10/16-10/22 蟹座の空模様 - 筋トレ週報

 

来週、わかるんだな。なるほど。

ドキドキだぁ!!!!

 

でも、大丈夫。

どんなことがあっても、大丈夫。

 

今週も揺れ揺れしながらも一歩ずつ前に進めてよかったー。

 

幸せになれるなぁー!

ってかもうなってるし!!

 

 

言えた。

大好きなあなたへ - わたしは絶対に幸せになる!

 

これ、そのまま、言えた。

 

全て、隠さずに言えた。

 

ああ、ちゃんと。

自分に向き合えた。

 

ちゃんと、言えた。

 

よくがんばった。

本当に、よくがんばった。

 

ずっと、だいすきだ。

 

もう大丈夫だなぁって

本当に思った。

 

期待はするよね。そりゃあ。

でも、それでいい。

 

こんなに好きになれたのだ。

それだけでもう、わたしは幸せだ。

 

伝わってるかどうかわからない。

それはね。

 

だけど、なんか大丈夫な気がする。

 

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そう。最後の最後に残ってたのは

他ならぬ、自分自身。

 

自分自身が向き合ってなかったから

そりゃあ向こうだって向き合えない。

 

だからわたしが、向き合えたことで

何か少しでも、彼の中に届くものがあったら。

 

わたしはそれだけで、

本当に本当に、幸せ。

 

元彼呪縛も終わったし

もう、大丈夫。

 

なんか、とても穏やかになった。

 

大丈夫。よくがんばった。わたし。

大好きなあなたへ

お誕生日おめでとう!

 

プレゼント受け取ってくれてありがとう😊

あのね、やっと言える言葉があるの。

 

わたしはは、あなたが大好きだよ。

辛いなら助けてあげたいし、

嬉しいなら喜んであげたいし、

怒ってるなら話を聞いてあげたい。

 

今迄、この2年間。

たくさん愛情をくれた。

たくさん大事にしてくれた。

たくさん側にいてくれた。

 

あなたはあなたの最大限で、わたしに愛情をくれてたね。

その当時、私は私の弱さに勝てなかった。

たくさんたくさん、傷付けたね。

ごめんね。痛かったね。辛かったね。

それでも側にいてくれて、本当にありがとう。

 

あなたがどれだけ私を大事にしてくれていたか、

受け取れなくてごめんね。

そしてその時から今でも、とても大事にしてくれてるのがね、いまは本当にわかるようになったよ。

 

忙しくても返してくれて

辛いよ、苦しいよって教えてくれて

それでも心配かけないようにしてくれる。

苦しいって弱音を吐ける場所がわたしでよかった。

いつも出せない本音を伝えてくれる場所がわたしでよかった。

時々悪巧み一緒に考えたり。笑

電話で色んな話しして。笑

いつも本当にありがとう。

 

だけどね、

わたしがいることであなたが辛いなら。

 

わたしはわたしの大好きな人を苦しめたくないから、

悲しいけれど、寂しいけれど。

あなたの前から、いなくなってもいいよ。

 

あなたの想いを、大切にしたいの。

 

わたしはこの2年間、何度も覚悟した。

好きになってはならないのに、と。

何度も自分を責めた。

他に目を向けようとなんてずっとしてた。

何度も、何度も。

その度に、わたしは自分に聞いて

全て、覚悟してきた。

 

それでも、大好きだ。

それしか、毎回残らなかった。

 

大好きだから、側にいたい。

わたしが出来ることはしてあげたい。

いつも見える、あなたの中の小さな少年を

ぎゅーっと抱きしめてあげたい。

甘えさせてあげたい。

愛おしいよと、あなたはかっこいいよと

毎日伝えたい。

 

同時に、大好きだから

あなたに苦しい想いはさせたくない。

 

大好きで、大事で。

何よりも守りたい笑顔だから。

 

願わくば、キミが笑顔でいてくれること。

そのためにわたしがいない方がいいなら、

わたしはいなくなるよ。

 

わたしはあなたの側にいてあげたいけれど、

 

愛おしい人の選択を支持する。

本当にただ、それだけです。

 

きっと今は忙しいから、余裕ないと思う。

突然でごめんね。

落ち着いた時に、考えてくれるのなら

いつか、教えてくださいね。

 

この2年間、わたしはとても幸せだった。

大切にしてくれてありがとう。

これからもずっと、幸せです。

 

世界で1番かっこよくて

世界で1番かっこ悪くて

世界で1番よわよわで

世界で1番つよいひと。

世界で1番、大好きなひとへ。

半年ぶりの初級セミナー

昨日、沙織さんの初級セミナーに参加してきた。

半年前ののちえさんのやつが初心屋。

半年前の自分と何が変わったかな?
なんて、ワクワクしながら。

****

半年前の初級は、本当に休職する直前の三連休の真ん中で。

限界だったのに、最後のちからをなんとか出そうとして心屋に頼った。

 

仕事から離れたくて参加したのに、その日休日なのに、みんなでお昼を食べているときに
相棒から仕事のミス、しかも壮大な(私が原因ではないのだけど)を指摘する連絡が入ったのを
いま でもはっきりと覚えている。

 

そしてその時わたしは、ものすごく心が混乱して、叫びそうになる感情をなだめた覚えがある。

なんというか。。。すっごくつらかった記憶がある。。

そんななかでの初級だったわけです。

****

昨日はとても楽しかった!
まず感想としては、
「わたし、こんなにも自分の心のことを言葉にすることができてる!」
「わたし、こんなにも自分の心のことを人に伝えられるようになってる!」

だった。

書けた内容量も大容量!

でもね、何よりもの感覚は
本当に向き合うのがうまくなったな、と思えたこと。

どうしてこう思ったのかな?
いやだよね、でもいやって感じてるんだよね

って、受け止められるようになっていたこと。


あとね、自分のことを話すことに遠慮しないようになったこと!

ネタバレになるからあまり言わないけど、最後のワークのところで
隣のお姉さんを泣かすという珍事に出会えました。

そのお姉さんとは共通項があって、帰りもたくさん話したし
LINEも交換した。

とてもかわいくて凛としたお姉さんだったから、
彼女らしくいきられるようになってほしいな、と。

ティアラ2期おすすめしておいた。まじで。笑


家にかえって半年前に書いた
「やりたくないけどやってること」
「やりたいけどやってないこと」
見返した。


■やりたくないけどやっていること
・自分を傷つけること⇒これもうほぼほぼ辞められてる!!
・好きな人に合わせること⇒これもだいぶ大丈夫になってる!!
・指図されること⇒これも自分で嫌がったから言われなくなった!!
・わがままの振りをすること⇒わがままじゃなくて、主張だ!と思えてる!

■やりたいけどやってないこと
・仕事を休むこと⇒休んでる!w
・好きな人に合わせずに怒ること⇒怒ってる!w
・ありのままでいること⇒だいぶいい感じ!
・女らしくいる&男っぽくてもいいこと⇒これもできてる♥

ちゃんと、自分、進んでた。


今回書いたのは下記。
■やりたくないけどやっていること
・無理して笑うこと
・傷つけられた人を許すこと
・優しくすること
・受け入れること


■やりたいけどやってないこと
・人前で号泣すること
・いやだーやりたくないーって言うこと
・あきらめること
・自分の心の話をすること
・幸せな恋をすること
・好きな人に愛されたいとおもうこと


こちら、粛々とやってまいります。


****

うれしいー!!!

ティアラコース二期満席ー!!

 

そして最後の申込者は、なんと

わたしが先日初級セミナーで隣にいてくれたおねえさんなんだって!!!!

 

わたし、そのおねえさんには本当に本当に幸せになって欲しくて!!!

 

だからたくさん魅力を伝えてた😊

 

勇気を出して飛び込んでくれたことが

わたしの言葉でそうやって動いてくれることが

ほんとうにほんとうに、うれしい。

 

わたしの変わり方で他の人に何かを伝えることが出来るなら。

これがわたしの最も得意な分野だ。

 

1人でも幸せな人を増やすことが出来るって

ほんとうにほんとうにうれしい!!!!

いけるとおもったり、いけないとおもったり。

まだまだ!とおもったり、

いや、もうやめようとおもったり。

 

なんだかもう、心が忙しい。

 

でも、結局のところいつも

ああ、そうやって思うくらい

まだ、好きなんだ、と。

 

いつも、おもう。

 

中々に苦しいね。

 

不誠実だと叫べればいいのに。

不義理だと、言えればいいのに。

 

でも決めてるのだ。

 

わたしは確実に、聞くと。

決めてるのだ。

 

ふむ。どうしたいのか

もう少しで決まりそうなんだけどな。なんて。

 

もうちょいなんだ。

 

バカね、ほんとわたし。

なんて。おもったりして。

それもわたしだ。

すきだと思ったり

すこしはなれたり

嫌いだと思ったり

 

つい攻撃したくなったり

わかってほしいと悲しくなったり

 

苦しくなるのも

寂しくなるのも

嬉しくなるのも

 

全部、わたしだ。

 

もういいじゃないか。

 

どちらかに偏ることなんてしなくていいじゃないか。

 

わたしは好きなまま

好きになっていい。

 

誰がなんと言おうと

わたしはわたしで。

 

そんな風に迷惑をかけるかもしれない。

嫌われるかもしれない。

 

自分に苦しくなってしまうかもしれない。

 

でも、

でも。

 

それが、わたしだ。

 

だから、わたしはわたしでいい。

 

さて、今日からまた、はじまります。

 

そうだなぁ、第3章あたり?笑

 

大丈夫。だってわたしだもん!