わたしの中に愛はある。既に幸せ。

My hero が My darling になるまで

ちょうど四年前。

わたしは、この大きな会社に入りたかった。

 

この業界にいるなら、誰しもが必ず入りたいと

一度は思う、

その憧れの会社に

わたしは、入った。

 

それがゴールだったわたしにとって

そこからはとにかく何かを目指すことが

わからなくなった。

 

転職をせざるを得ない状況で

それをしなくて良くなったわたしの頭は

 

しばらく

なにを求めていいのか

どんな方向で行けばいいのか

わからなかった。

 

ことし、やり直すことに決めた。

少し、厳しく接することに決めた。

 

もちろん、わたしも上手いやり方なんてわからない。

 

だからきっと、たくさん戦うと思う。

 

けど、少しだけ

自分にも厳しくやろう。

 

よし、がんばろ。

 

籠の中に

大切だからと

いなくならないでと

 

かこってかこって、とじこめることを

 

あなたは

ほんとうに

あのひとに

したかったことかな?

 

ちがう。

わたしは

あのひとのいしで

わたしのとなりにいることを

えらんでもらうことが

ほんとうにしたかったことだ。

 

であればそれは

えらばれないことも

うけいれてあげることがひつようで

 

そうなったとしても

わたしのかち

わたしのおもい

わたしのじんせい

わたしのうつくしさ

わたしのつよさ

わたしのはかなさ

わたしのやさしさ

わたしのかがやき

わたしのちから

わたしのじゅんすいさ

わたしのあいのふかさ

わたしのふところのおおきさ

 

それらすべては

 

けっして、なくなることはない。

 

うけとれなかったりゆうがあって

でもそれはわたしにはわからないし

わたしがきいてもなっとくしないだろう。

 

そんなもんだ、そんなもん。と、

 

ただ、うけとめてあげることだ。

 

それでも、

わたしのかち
わたしのおもい
わたしのじんせい
わたしのうつくしさ
わたしのつよさ
わたしのはかなさ
わたしのやさしさ
わたしのかがやき
わたしのちから
わたしのじゅんすいさ
わたしのあいのふかさ
わたしのふところのおおきさが

 

けっしてうしなわれないのだから

 

じゃあ、わたしはどうする?

と、わたしがきめていい。

 

あのひとを好きでいる気持ちは

まだ、あるよ。

 

でもいまはどちらかと言えば

好きよりも、そこにいることが苦しい。

 

それが好きなのか、ただもう好きじゃなくて

ただ執着なのか、もう好きじゃないことを

必死に見ないようにしてるのか

わかんない。

 

ちょっと離れたいのは、事実。

 

で、向こうが離れてるような気がするのは嫌。

向こうからいなくなるのは嫌。

という、なんともすごい感情があるのは間違いない。笑

 

忘れられちゃうって思ってるんだなぁ。

だから、全部共鳴しちゃうんだ。

あの人がなにかをポストすることも、

メールを返さないってことも

忘れられる、もしくは自分以外にもうやらせる

つまり自分の役目はもう終わった、みたいな。

 

そこに留まらせてたのは、わたしだと

思ってるから、だ。

 

だけど、それってさ、ほんとう?

わたしのせい?

 

ちがうんじゃない?

本人がそこに、いたんじゃない?

 

わたしのやってることを簡単だと思われるのも嫌だ。

そこは、まぁ、未来にわかるだろう。

 

わかんなくても、いいと

思うしかないな。

 

いずれにせよ、もうわたしは

頑張らないけど

というか、同じパターンの繰り返しを苦しいと

いつまでもやり続けるのは

あの人の自由。

 

だから、わたしはそれが嫌だから

わたしの道を先に行く。

 

誰かのためにとか

あの人のためにとか

そういうのつい出て来るけど

それに違和感を感じてるから

最近ちょっと苦しくなったんだなと思う。

 

わたしを見てほしいと思うけれど

それはきっと消えないけれど

ただ、わたしのポリシーとして

 

籠の中の鳥はもう

作らない。

籠はもう、いらない。

 

そんな風に思ってる。

まわりがどうとか

あの子よりなんだとか

わたしを見てほしいとか

 

そんなの考えてても仕方なくて

 

過去のいろんなのを思い出して

叶わなかった理由を探すこととか

 

たのしかったことを思い出して

あの気持ちは、あのときはどう思ったのとか

そんなことを考えることとか

 

やめる。

 

追いつきたいとか

私じゃ力不足かなとか

仕事でも役に立ちたかったとか

 

そんなことを考えることとか

 

やめる。

 

もうすこし、新しいものを入れる前に

自分のための時間にしたほうがいいのかもしれないね

 

ま、おかえり。自分。

周りにヤキモチ焼いても仕方ないし

力不足でもなんでも

いつだって出来るのは

私自身のことだけ。

 

大丈夫、意外とわたし恵まれてるからね?

自分を信じて。大丈夫。

 

このまま、他の人と仲良くなりたいなぁと思う

わたしはまだまだ

よくまみれ。

 

まぁでも、しかたない。

 

まだ、手放せてないんだな。

 

少しずつできるかな。

 

もう苦しみたくはないし

もうがんばることはしないし

わたしからは何もしないし

 

もうあの日々には戻らないけど

 

まだ奇跡が起きることを

願ってやまないわたしがいる。

 

そばにいたいという

わたしの欲。

 

愛されたいという

わたしの欲。

 

まだまだ、自分は何がしたいのかを

見つめ直す必要があるな。

 

とりあえず今はダイエットして綺麗になることだけど。

 

勝手に輝いていたら

戻ってきてくれるかなって

そんな期待があるんだわな。

 

だけど綺麗になったら自分に自信がつくから

多分そのときは相手にしていないかもしれない。

相手が変わるかもしれない。

もっといいのが来るかな。

 

まぁそれはわかんないけど

そんな未来のためにワクワクするのは

必要な気がしている!!!

 

よし、久々に泣いたー

 

泣いた感情は前と違って

心臓がしんどくなるのが少し軽かった。

 

過去のいろんなの振り返っても

仕方ないね。

 

どうしても過去を振り返るけど

仕方ない。

 

アレは、かわらない。

アレが、そのときだ。

 

精一杯のわたしだった。

 

大丈夫。大丈夫。

これはやせるわ!

ホットヨガ、ハマり中。

 

開始1週間で6回達成。

毎日ほぼいってる。

 

ご飯も糖質は減らして。

どうしてもヨガいけないときは、

ウォーキングと筋トレすることにした。

 

ホットヨガのおかげで、朝起きられるようになった。

ダイエットというか、こころを強く持ちたいために

ヨガしてるし、ダイエットもしてる感じ。

 

だから続くのかもなぁー

 

体重は減ってないけど、確実にこれは成果になると信じて!

 

がんばるぞー!!!

んー❤️

今日も良い天気!!!

 

さむいけど、太陽がまぶしくて

綺麗な青空❤️

 

とてもとてもしあわせ。

 

毎日、すねたりできるしあわせ。

毎日、笑えるしあわせ。

毎日、悩めるしあわせ。

 

しあわせだ。とても。

 

前を向こう。まっすぐ!

 

それでも。

それでも、愛だった。

 

なんで、どうしてっておもった

 

でも、それでも

 

やっぱり、わたしは感謝と

温かい気持ちしか

うかばないんだ

 

たくさんたくさん、拗ねさせてくれてありがとう

自分の無価値感にとことん向き合えて

周りにとても大事にされていたことを

わたしはいま

とても感じることが出来るよ

 

ありがとうはまだ言えないんだけど

 

みんなが大事にしてくれたことも

わかるよ

かんじられるよ

 

だから、いまは仕事頑張るよ

 

わたしはわたしらしく

ここが何もかもスタートだから

 

いつか、いつかね

大事な子だったと

思い出してもらえたら

いいな

 

あんなにわがままだったけど

考えてくれてたんだと

どんな形でも大事にしてくれてたんだと

思ってもらえたら

いいな

 

わたしはもう

去年の苦しさは選ばないけれど

 

わたしはもう

苦しみは選ばないけれど

 

わたしはもう

わたしのために幸せになると決めたけれど

 

もう、はなすことはこわいけれど

そばにはいられないけれど

 

でも

あなたの道で元気にやってねって

 

そうおもう。

 

だいぶ、ポジティブになったなぁ!

ここまで持ってこれるようになった。

 

がんばったなぁ

大丈夫。

 

大丈夫。

大丈夫。

 

どんなわたしでも大丈夫。

 

ここから、またスタートだ